Casado, esta no motel com a amante. De repente ela diz:

- Bobby querido, por favor, corte esta barba!

- Se dependensse so de mim… – retruca o Roberto -
Voce sabe que minha mulher seria capaz de me matar
se eu aparecesse sem barba.

- Ora, querido – insiste a amante – Faz isso por mim,
por favor…

O Roberto diz ser impossivel, mas a amante é bem
persuasiva e ele finalmente capitula. Assim, depois do
trabalho, ele passa no barbeiro e pede para cortar a
barba.

Depois, ele ainda vai num jantar de negocios, e so
chega bem tarde em casa. Ele se deita sem fazer
barulho.

A mulher, ainda meio dormindo, passa a mao no rosto do
Roberto e diz:

- João, o que voce ainda esta fazendo aqui? Meu marido
pode chegar a qualquer momento…

Dois bêbados estavam no bar há mais de três horas
enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro:

- Onde é que você mora?

- Eu moro aqui na rua do lado…

- Porra! Eu também… Mas nunca te vi por aqui…

- Minha casa é a da esquina…

- PORRA! A minha também é na esquina…

- A minha é aquela amarela… número treze.

- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!

- Não senhor! é muito minha!

Então resolveram solucionar este mistério e foram, os
dois na direção da tal casa:

- É aqui que eu moro!

- IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!

- PUTAQUIOPARIO! Se eu to falando, que moro aqui é
porque moro!

- De jeito, nenhum! Tá me chamando de mentiroso?

- Tô sim, essa casa é minha!

- Não, é minha!

- Minha!

- É, minha!

E ficaram os dois naquele papo furado até que a porta
se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:

- BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no
portão!

Um fazendeiro decide que já e tempo de arrumar um novo
galo para suas galinhas.
O galo velho ainda está fazendo seu trabalho, mas já
está um pouco passado, e talvez seja a hora de dar-lhe
um descanso.

Ele vai à loja e compra um galo com um pedigree
invejável e o solta no galinheiro. Lógico, o galo
velho vê o novo se exibindo e fica um pouco
preocupado.
“Então estão querendo me substituir” pensa ele.
“Preciso fazer algo”, continua.

Ele vai até o galo novo e diz:

- Então você é o novo galã? Aposto que você se acha o
máximo. Mas ainda acho que eu dou mais no couro do
que você. E posso prová-lo. Desafio-te para uma
corrida em volta do galinheiro. Vamos dar dez voltas
e quem chegar primeiro vai poder ficar com todas as
galinhas.

O galo novo e bem orgulhoso, acha a prova fácil demais
e decide ser bonzinho com o adversário dizendo:

- Tá bom. E para provar que eu sou muito melhor, vou
te dar meia volta de vantagem. Pode ter certeza de
que essa eu ganho!

Então os galos tomam posição, e todas as galinhas se
ajuntam em volta para torcer. A corrida começa e o
berreiro também. Tem galinha torcendo para o galo novo
e outras para o galo velho.

Depois de uma volta o galo velho ainda está na frente,
mas perdeu um pouco a vantagem. Na segunda volta o
galo novo já está se aproximando mais. Mas a cada
volta o galo velho perde terreno, e na quinta volta o
galo novo está praticamente o alcancando. Só que essa
gritaria toda atrai a atenção do fazendeiro que sai de
casa para ver o que esta acontecendo.

Ele volta imediatamente para dentro, e volta com uma
espingarda na mão. Ele então a levanta, aponta e
atira. O galo novo cai, fulminado pelo tiro.

- Que saco! – exclama o fazendeiro – esse é o terceiro
galo viado que eu compro este mês!!

Morreu como?

O Céu estava ficando muito congestionado, então Deus
decidiu modificar as normas para ingresso nos portões
celestiais. A nova lei consistia no seguinte: para ser
admitido no Céu, o dia da sua morte deveria ter sido um dia
realmente terrível. A lei entraria em vigor à meia-noite do
dia seguinte.

Sendo assim, à meia-noite e 1 minuto do dia seguinte chega
a primeira pessoa nos portões do Céu. O anjo encarregado do
portão, lembrando-se da nova lei, prontamente perguntou ao
homem:

“- Antes de você entrar, eu preciso que me conte como foi
o dia em que você morreu.”

“-Sem problemas”, disse o homem. “- Há algum tempo eu vinha
desconfiado que minha mulher estava tendo um caso. Eu
acreditava que todos os dias na hora do almoço ela trazia
sem amante pro nosso apartamente que ficava no 25º andar de
um prédio e fazia sexo com ele. Então ontem eu estava indo
pra casa pra pega-los. Bem, cheguei lá e entrei
rapidamente, começando a procurar o tal rapaz. Minha esposa
estava semi-nua e gritando comigo enquanto eu dava uma
busca por todo o apartamento. Mas não conseguia encontra-lo
de jeito nenhum! Quando eu estava quase para desistir,
olhei para a sacada do apartamento e percebi que havia uns
dedos dependurados lá. O diabo do rapaz achava que poderia
se esconder de mim! Então, eu corri lá pra sacada e bati
nos seus dedos até que ele largou e caiu lá de cima. Mas
você não pode imaginar sua sorte pois ele caiu em cima de
alguns galhos que amorteceram sua queda e ele não morreu.
Num acesso de raiva eu entrei no apartamento e peguei a
coisa mais pesada que tivesse pra jogar em cima dele.
Desliguei a geladeira da tomada e com raiva a atirei lá do
25º andar bem em cima dele. A emoção do momento foi tão
grande que em seguida eu tive um ataque do coração e morri
quase que instantaneamente.”

O anjo sentou e pensou por alguns instantes. Tecnicamente o
rapaz TEVE realmente um péssimo dia e o crime dele foi
passional, então o anjo disse:

“-O.K., senhor. Benvindo ao Reino dos Céus!”, e deixou-o
entrar.

Poucos segundos depois chegou o próximo da fila.

“- O.k., eis as regras: antes de deixa-lo entrar, preciso
ouvir a respeito do dia de sua morte.”

“- Claro.” Respondeu o homem. “- Eu estava na sacada do meu
a partamento no 26º andar fazendo meus exercícios diários
quando escorreguei e caí pela lateral da sacada! Por sorte,
no entanto, eu fui capaz de me segurar na sacada
imediatamente abaixo da minha. Qual não foi a minha
surpresa quando apareceu um homem maluco e ficou batendo
nos meus dedos até que eu soltasse e obviamente caísse lá
de cima. Eu caí em cima de algumas árvores e galhos que
amorteceram minha queda, de modo que eu não morri de
imediato. Quando eu estava lá, de rosto pra cima, incapaz
de me mover e gemendo de dor eu vi o homem empurrar uma
geladeira pela sacada e ela caiu exatamente em cima de mim
e me matou.”

O anjo quieto e rindo pra si mesmo enquanto o homem
terminava sua história pensou e disse:

“- Muito bem, Benvindo ao Reino dos Céus!”, e deixou o homem
entrar.

Poucos segundos depois o terceiro homem da fila chega ao
portão.

” -Conte-me como foi o dia em que você morreu.”

“- Tá legal, mas você não vai acreditar: Eu estava pelado
dentro de uma geladeira…”.