Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com
180 galinhas e estava procurando um bom galo para
produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na
agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas
minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas você tem?
- No total 180. – diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme,
musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma
tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o
fazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.
Contente o fazendeiro leva o galo e no dia seguinte,
pela manhã, solta o galo no galinheiro; O galo sai
correndo, pega a primeira galinha, e dá dois sem
tirar, pega a segunda, dá o primeiro, e quando estava
no segundo… Cai roxo no no chão. O fazendeiro olha e
diz:
- Cadê aquele vendedor filho da puta?
Este galo comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o
vendedor e contou para ele o que aconteceu.
O vendedor desculpou-se e puxou outro galo. Este era
preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da
Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Fernando. Dá uma olhada no trabalho
dele depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete
a manobra; solta o bicho no galinheiro. O galo sai
alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a
segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando
está bombeando a quarta, cai morto no meio do
galinheiro. O fazendeiro, emputecido, pega o galo
pelas patas, se manda para o povoado, entra porta
adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui o filho de uma puta, é o segundo galo
que tu me vende e que não presta para nada. É melhor
você vender um galo descente ou vou tocar fogo nesta
destruir sua loja sacou, cara!!!
Então o vendedor puxa um galo amarelo raquítico,
pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda,
com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os
dizeres “Maracanã 1950″ e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e
chegou por coincidência num barco que vinha do
Uruguay.
O fazendeiro, enfurecido leva o galo pensando:
- O que eu vou fazer com este galo castelhano e
fudido…
Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo
joga a camisa para um lado e sai enlouquecido comendo
as 180 galinhas de um saque. Da uma respirada e come
as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemão,
aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para
acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
- Porra, um fenômeno este galo!! – Pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, ” que o
Tito isto …, que o Tito aquilo…, e com você o que
que ele fez??? …, e comigo ele fez tal coisa…”"
Loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda
pra Montevidéo. No dia seguinte solta o bicho de novo,
o Tito sai levantando poeira, dá duas voltas no
galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que
encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro,
o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega
ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo
e joga ele na gaiola.
- Que galo tarado! Vai me cobrir a fazenda inteira!!!
diz o fazendeiro
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula
toda arrebentada…
- O Tito fugiu??!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as
galinhas de buceta pra cima fumando e assuviando, lá
fora, o porco com o cu pro sol, as duas vacas deitadas
no chão com a perereca vermelha falando no ” Tito”, o
cachorro com a bunda arruinada, … e pensa:
- Ele vai comer o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Tito sem
descanso, seguindo a pista deixada por ele encontra,
cabras suspirando, bodes passando Hipoglós na bunda,
uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro
provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei
sentado no gelo, um bambi curando hemorróidas… até
que, de repente, à distância, vê o Tito caído no chão.
Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em
círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres
sobrevoando. O fazendeiro entendeu a situação.
- NÃÃÃOOOooooo, Titooooo…. Morreuuu o Titooo!!!!.
Logo agora que encontei um galo de verdade!!!
E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um
olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres,
pisca e diz:
- Shhhhhhhhh! Acalma-te hombre, que ellas estãn quase
desciendo……
