Casado, esta no motel com a amante. De repente ela diz:

- Bobby querido, por favor, corte esta barba!

- Se dependensse so de mim… – retruca o Roberto -
Voce sabe que minha mulher seria capaz de me matar
se eu aparecesse sem barba.

- Ora, querido – insiste a amante – Faz isso por mim,
por favor…

O Roberto diz ser impossivel, mas a amante é bem
persuasiva e ele finalmente capitula. Assim, depois do
trabalho, ele passa no barbeiro e pede para cortar a
barba.

Depois, ele ainda vai num jantar de negocios, e so
chega bem tarde em casa. Ele se deita sem fazer
barulho.

A mulher, ainda meio dormindo, passa a mao no rosto do
Roberto e diz:

- João, o que voce ainda esta fazendo aqui? Meu marido
pode chegar a qualquer momento…

Dois bêbados estavam no bar há mais de três horas
enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro:

- Onde é que você mora?

- Eu moro aqui na rua do lado…

- Porra! Eu também… Mas nunca te vi por aqui…

- Minha casa é a da esquina…

- PORRA! A minha também é na esquina…

- A minha é aquela amarela… número treze.

- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!

- Não senhor! é muito minha!

Então resolveram solucionar este mistério e foram, os
dois na direção da tal casa:

- É aqui que eu moro!

- IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!

- PUTAQUIOPARIO! Se eu to falando, que moro aqui é
porque moro!

- De jeito, nenhum! Tá me chamando de mentiroso?

- Tô sim, essa casa é minha!

- Não, é minha!

- Minha!

- É, minha!

E ficaram os dois naquele papo furado até que a porta
se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:

- BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no
portão!

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido que
dizia:

- Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro
ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet.

O marido estranha e vai até a concessionária Chevrolet mais
próxima e pede as características do novo modelo. O
vendedor lhe diz:

- Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais
largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas
por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão
é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser
usado em qualquer terreno e bebe pouco.

O marido compreende os motivos da mulher e decide buscar
também uma nova companheira. Depois de poucas semanas o
marido manda o seguinte telegrama:

- Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que
reúne as condições do novo Jeep.

A esposa, um tanto confusa, vai até a concessionária e pede
as características do novo Jeep. Diz o vendedor:

- É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação
permanente, a carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o
interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o
escapamento é mais silencioso, não vaza óleo, tem tração na
frente e atrás, não faz barulho se a marcha entra raspando
e aceita engate na traseira.

Uma manhã bem fria de inverno, o presidente Clinton
levantou bem cedo e começou a correr em volta da Casa
Branca enquanto todo mundo estava ainda dormindo.

Ao passar pela cerca externa para dirigir-se ao
gramado em frente, ele ficou chocado ao ver a
mensagem “BILL CLINTON É UM VIADO” escrito com urina
sobre a neve recentemente caída.

O presidente ficou lévido e admirou-se da audácia
desta infâmia cometida debaixo de seu nariz. Ele
chamou imediatamente o chefe do serviço secreto e
ordenou uma investigação para descobrir o autor.

- Não regule qualquer despesa – ordenou o presidente.
Coloque os homens para trabalhar dia e noite. Faça
um exame de urina em todos os ocupantes da Casa
Branca. Traga grafólogos. Faça tudo o que possa ser
feito. Mas traga-me o nome desse insolente.

O Serviço Secreto fez tudo que precisava ser feito.
Eles trabalharam freneticamente 24 horas por dia,
investigando todo o mundo, efetuando toda espécie de
testes secretos. E finalmente, após três dias, eles
tinham a resposta.

O chefe do Serviço Secreto encontrou o presidente no
Salão Oval limpando seu saxofone, e disse que,
infelizmente, era o portador de más notícias.

- E então? – perguntou o presidente.
Você tem o nome do responsável por denegrir minha
imagem na neve da Casa Branca?

- Sim, nós o temos, Senhor Presidente.

- E quem é ele? Quero saber!

- Bem, Senhor Presidente, após testes de urina feitos
em todos os ocupantes da Casa Branca, temos a
certeza de que pertence a Al Gore.

- Oh My God! – gritou o presidente – Al Gore fez isso?
Al Gore, meu vice-presidente? Al Gore, meu amigo de
infância?
Não posso acreditar. Esta é a pior notícia que você
poderia ter me dado!

- Bem, a notícia é na realidade pior que isso, Senhor
Presidente – disse o chefe do Serviço Secreto.

- O quê? Pior que isso? O que pode ser pior do que o
vice-presidente escrever um insulto contra mim na
neve com urina?

- A letra é da Hillary…

Cindy Crawford, Claudia Schiffer, e Naomi Campbell
embarcaram na primeira classe do mesmo vôo.

Lá pelas tantas, o comandante avisa que o aviao tem
problemas, e que vai ter que fazer um pouso forçado na
floresta.

Imediatamente, Cindy Crawford começa a retocar a maquiagem.

- Pra que isso? perguntam as outras duas.

- É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita
primeiro, responde Cindy.

Claudia Schiffer entao arranca a blusa.

- Enlouqueceu? perguntam as outras.

- Nao. É que com certeza eles vao preferir salvar primeiro a
mais gostosa, responde Claudia.

Naomi Campbell se levanta, e tira a saia e a calcinha.

- Naomi ! gritam as duas.

- A primeira coisa que eles procuram é sempre a caixa preta!

O indiozinho, intrigado com o nome que tinha,
perguntou ao pai:

- Papai, como você se inspirou para colocar o meu nome
quando eu nasci?

O pai sem demora respondeu:

- Em nossa tribo existe uma tradição. Assim que o
indiozinho nasce, o pai deve pegá-lo no colo e sair
de sua tenda. Ao olhar para fora o pai deve se
inspirar na primeira coisa da natureza que ele
enxergar para dar o nome ao filho. Caso o pai não
faça isto uma praga será rogada eternamente sobre
toda a tribo.

E continuou:

- Ao nascer sua irmã, saí da tenda e vi uma nuvem
muito bonita, por isso ela se chama Nuvem Prateada.
No caso de seu irmão eu saí da tenda e era
pôr-do-sol. Daí o nome Sol Vermelho!

E terminou:

- Mais alguma dúvida, Cachorro Cagando?