Casado, esta no motel com a amante. De repente ela diz:

- Bobby querido, por favor, corte esta barba!

- Se dependensse so de mim… – retruca o Roberto -
Voce sabe que minha mulher seria capaz de me matar
se eu aparecesse sem barba.

- Ora, querido – insiste a amante – Faz isso por mim,
por favor…

O Roberto diz ser impossivel, mas a amante é bem
persuasiva e ele finalmente capitula. Assim, depois do
trabalho, ele passa no barbeiro e pede para cortar a
barba.

Depois, ele ainda vai num jantar de negocios, e so
chega bem tarde em casa. Ele se deita sem fazer
barulho.

A mulher, ainda meio dormindo, passa a mao no rosto do
Roberto e diz:

- João, o que voce ainda esta fazendo aqui? Meu marido
pode chegar a qualquer momento…

Dois bêbados estavam no bar há mais de três horas
enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro:

- Onde é que você mora?

- Eu moro aqui na rua do lado…

- Porra! Eu também… Mas nunca te vi por aqui…

- Minha casa é a da esquina…

- PORRA! A minha também é na esquina…

- A minha é aquela amarela… número treze.

- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!

- Não senhor! é muito minha!

Então resolveram solucionar este mistério e foram, os
dois na direção da tal casa:

- É aqui que eu moro!

- IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!

- PUTAQUIOPARIO! Se eu to falando, que moro aqui é
porque moro!

- De jeito, nenhum! Tá me chamando de mentiroso?

- Tô sim, essa casa é minha!

- Não, é minha!

- Minha!

- É, minha!

E ficaram os dois naquele papo furado até que a porta
se abriu e uma senhora aparece puta da vida, e diz:

- BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no
portão!

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias manda um telegrama ao marido que
dizia:

- Suplico enviar papéis do divórcio, encontrei companheiro
ideal, reúne as condições do novo modelo da Chevrolet.

O marido estranha e vai até a concessionária Chevrolet mais
próxima e pede as características do novo modelo. O
vendedor lhe diz:

- Tem motor maior e mais potente, é mais comprido e mais
largo, sobe de rotação mais rápido e mantém rotações altas
por mais tempo, o exterior é todo mais bonito, a suspensão
é mais dura, tem menor peso, está sempre pronto para ser
usado em qualquer terreno e bebe pouco.

O marido compreende os motivos da mulher e decide buscar
também uma nova companheira. Depois de poucas semanas o
marido manda o seguinte telegrama:

- Mandei papéis do divórcio, encontrei companheira que
reúne as condições do novo Jeep.

A esposa, um tanto confusa, vai até a concessionária e pede
as características do novo Jeep. Diz o vendedor:

- É mais resistente, suporta maior peso, tem lubrificação
permanente, a carroceria é mais lisa e cheia de curvas, o
interior é mais confortável e macio, tem duplo air bag, o
escapamento é mais silencioso, não vaza óleo, tem tração na
frente e atrás, não faz barulho se a marcha entra raspando
e aceita engate na traseira.

Uma manhã bem fria de inverno, o presidente Clinton
levantou bem cedo e começou a correr em volta da Casa
Branca enquanto todo mundo estava ainda dormindo.

Ao passar pela cerca externa para dirigir-se ao
gramado em frente, ele ficou chocado ao ver a
mensagem “BILL CLINTON É UM VIADO” escrito com urina
sobre a neve recentemente caída.

O presidente ficou lévido e admirou-se da audácia
desta infâmia cometida debaixo de seu nariz. Ele
chamou imediatamente o chefe do serviço secreto e
ordenou uma investigação para descobrir o autor.

- Não regule qualquer despesa – ordenou o presidente.
Coloque os homens para trabalhar dia e noite. Faça
um exame de urina em todos os ocupantes da Casa
Branca. Traga grafólogos. Faça tudo o que possa ser
feito. Mas traga-me o nome desse insolente.

O Serviço Secreto fez tudo que precisava ser feito.
Eles trabalharam freneticamente 24 horas por dia,
investigando todo o mundo, efetuando toda espécie de
testes secretos. E finalmente, após três dias, eles
tinham a resposta.

O chefe do Serviço Secreto encontrou o presidente no
Salão Oval limpando seu saxofone, e disse que,
infelizmente, era o portador de más notícias.

- E então? – perguntou o presidente.
Você tem o nome do responsável por denegrir minha
imagem na neve da Casa Branca?

- Sim, nós o temos, Senhor Presidente.

- E quem é ele? Quero saber!

- Bem, Senhor Presidente, após testes de urina feitos
em todos os ocupantes da Casa Branca, temos a
certeza de que pertence a Al Gore.

- Oh My God! – gritou o presidente – Al Gore fez isso?
Al Gore, meu vice-presidente? Al Gore, meu amigo de
infância?
Não posso acreditar. Esta é a pior notícia que você
poderia ter me dado!

- Bem, a notícia é na realidade pior que isso, Senhor
Presidente – disse o chefe do Serviço Secreto.

- O quê? Pior que isso? O que pode ser pior do que o
vice-presidente escrever um insulto contra mim na
neve com urina?

- A letra é da Hillary…

Cindy Crawford, Claudia Schiffer, e Naomi Campbell
embarcaram na primeira classe do mesmo vôo.

Lá pelas tantas, o comandante avisa que o aviao tem
problemas, e que vai ter que fazer um pouso forçado na
floresta.

Imediatamente, Cindy Crawford começa a retocar a maquiagem.

- Pra que isso? perguntam as outras duas.

- É que a equipe de resgate vai salvar a mais bonita
primeiro, responde Cindy.

Claudia Schiffer entao arranca a blusa.

- Enlouqueceu? perguntam as outras.

- Nao. É que com certeza eles vao preferir salvar primeiro a
mais gostosa, responde Claudia.

Naomi Campbell se levanta, e tira a saia e a calcinha.

- Naomi ! gritam as duas.

- A primeira coisa que eles procuram é sempre a caixa preta!

O indiozinho, intrigado com o nome que tinha,
perguntou ao pai:

- Papai, como você se inspirou para colocar o meu nome
quando eu nasci?

O pai sem demora respondeu:

- Em nossa tribo existe uma tradição. Assim que o
indiozinho nasce, o pai deve pegá-lo no colo e sair
de sua tenda. Ao olhar para fora o pai deve se
inspirar na primeira coisa da natureza que ele
enxergar para dar o nome ao filho. Caso o pai não
faça isto uma praga será rogada eternamente sobre
toda a tribo.

E continuou:

- Ao nascer sua irmã, saí da tenda e vi uma nuvem
muito bonita, por isso ela se chama Nuvem Prateada.
No caso de seu irmão eu saí da tenda e era
pôr-do-sol. Daí o nome Sol Vermelho!

E terminou:

- Mais alguma dúvida, Cachorro Cagando?

A garota tinha um sério problema e foi aconselhada a
procurar um psicanalista. E o fez. Chegando lá, o psico
começou:

- Minha filha, qual o seu problema?

- Doutor eu não sei se devo…

- Fale minha filha. Eu sou médico.

- Doutor, eu tenho vergonha…

- Minha filha, todos nós temos as nossas taras. Isto é
muito normal. Não há problema nenhum em me contar.

- Mas doutor, é muito íntimo…

- Veja minha filha. Se você contar a sua tara eu conto
minha. Combinados?

- Então está bem doutor. Eu… eu… eu… eu ADORO
fazer sexo com estranhos!!!

- Mas é só isso minha filha !!!!! Pois agora eu vou lhe
mostrar a minha tara. Tire a roupa e vá para atrás do
biombo e espere lá.

A garota ficou extremamente excitada imaginando que
seria enrabada pelo doutor, que era um estranho e ficou
aguardando peladinha e molhadinha atrás do biombo.
Passou 5, 10, 15, 30 minutos e nada do doutor aparecer.
Ela achou estranho, saiu do biombo e viu o médico
sentado, lendo jornal e assobiando.

- Ué doutor. E a sua tara? Cadê???

- Já fiz minha filha! Fiz cocô dentro da sua calça!!!

Bill e Marla decidiram que o único jeito de se livrarem de
seu filho de dez anos por umas horas no domingo seria
colocá-lo na sacada do apartamento e pedir para ele relatar
as atividades da vizinhança.

Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus
comentários enquanto eles se divertiam na cama.

- “Tem um carro sendo guinchado aí na rua” ele disse. “Tem
uma ambulância parando lá na esquina”. “Parece que os
Andersons estão recebendo visita”. “O Matt ganhou uma
bicicleta nova”. “Os Coopper estão trepando”.

Os pais pularam da cama. “Como você sabe disso?” o pai
perguntou.

“O filho deles está na sacada também”, o garoto respondeu.