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Acredito eu que seja um concurso para ver descobrir a bunda mais bonita em 2010, patrocinado pela marca de calcinha Sloggi em Amsterdam!

Eu não faço idéia o que essas 2 mulheres estão falando no vídeo mas com certeza vale MUITO a pena você perder 4 minutos para ver esse vídeo que deixa qualquer homem BABANDO!!

Meu Deus do céu, é essas horas que eu me pergunto: Como é possível existir VIADO no mundo?!?!

Como o cara não gosta dessas bundinhas lindas e durinhas…. isso eu juro que não entendo…

Mas voltando ao assunto do vídeo, se eu fosse um dos jurados TODAS iriam ganhar nota 10, não tem uma que não tenha uma bunda PERFEITA!

Obrigado meu Deus por nos dar essa maravilha que é a MULHER…. muito obrigado!

Agora perfeita mesmo é minha mulher, e ai de quem diga o contrário!!

E la vamos nós a mais uma seleção de fotos pra la de 100NexO!!!

Uma cerveja Argentina (lamentavelmente) criou uma espetacular invenção para acabar de vez com os problemas dos homens! É uma máquina que cria sons de onde você desejar para poder dar a desculpa a sua namorada/esposa/caso/afim…
Enfim, eu não vou explicar muito, vejam o vídeo, é simplesmente demais. E caso você não entenda espanhol, o vídeo tem legendas em inglês.

“Estou com diarréia!” Essa foi a melhor de todas… AHuahuhaUhauh

Ps.: Se você não entende, nem Inglês, nem Espanhol… Tá na hora de aprender hein?!

Pessoal, como eu falei aqui há quase duas semanas, nós teriamos uma novidade experimental no 100NexO, pois uma mulher, pela primeira vez na história iria publicar aqui, onde até o presente momento reinavamos sozinhos! Espero que vocês gostem e a caixa de comentários está aberta para sugestões para ela escrever, elogios, críticas, enfim, a casa é de vocês.  Então, a partir de agora, é tudo de autoria da Clarinha Almeida. Tem mais informações sobre ela logo no finzinho da postagem. Abraços, Dirceu Mota Júnior.

10 Tipos de Namorada, Por Clarinha Almeida

1) A Santinha
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cidadão antes de qualquer coisa”. Você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis. E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.

2) A “Grude”
Quer te agradar o tempo todo e liga a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, Vira amiga dos seus amigos e sempre arruma um jeito de aparecer mesmo naquelas programações masculinas onde se assiste a um jogo futebol ou se joga um pôker, não te dando espaço nem pra respirar ou melhor, se pudesse, ela respiraria por você.

3) A “Pinguça”
Ela bebe demais, fala mais palavrão que a torcida do mecão em final de jogo e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite para você consertar. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomitar na mesa, provocar a mulher mais mal-encarada do bar ou cair toda vez que tentar levantar para dançar até o chão. No outro dia toda carinhosa usa a velha desculpa “Bebi demais, não lembro de nada” e passa o dia repetindo que você é o amor da vida dela!

E vamo que vamo galera com mais uma seleção de fotos a lá 100NexO!!

Galera, dêem uma olhada nesse texto que eu encontrei num blog português… Dessa vez o portuga soube se vingar da mulher, hein?

Nunca entendi o porque das necessidades sexuais dos homens e das mulheres serem tão diferentes.
Nunca entendi todas essas baboseiras que dizem, entre as quais que a mulher vem de Vénus e os homens de Marte.

E também nunca entendi porque é que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

No entanto, uma noite eu e a minha gaja fomos para a cama.
Claro… começamos a acariciamo-nos, o agarranço do costume, apalpão nos traseiros, etc…

O problema é que já tava eu bem na vertical, quando ela me diz: Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente. E a gaja diz-me isto com uma cara de cínica do caraças!… E eu: QUEEEEEE??????

E então virou-se para mim com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:

‘Vocês são todos iguais!!! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher’.

ORA FOOOOOOD****-SEEEEE!!!
No final de contas, não ia haver nada nessa noite. Lixado, guardei os óleos afrodisíacos, apaguei as velas, tirei o CD do
Alejandro Sanz (nestes momento funciona quase sempre), tomei um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitei-me a ver o ‘Discovery’ bem alto, para a velha da sogra não dormir. Após alguns tempo, adormeci…..

No dia seguinte fomos às compras ao Corte Inglês; entrámos numa loja, eu tava a ver relógios enquanto ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier. Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, farto de estar ali, disse-lhe: Leva os 3 amor.
Então disse-me olhando para uns sapatos de 290€, que estava mesmo a precisar de calçado. Eu respondi que me parecia bem.
Fomos de seguida à secção de roupa, de onde saímos com 2 modelos Channel, uma encharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton .

Ela estava tão emocionada.

Eu penso que ela achava que eu tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Penso também que me estava a pôr à prova quando me pediu uma saia curtíssima para jogar ténis… (nem correr sabe… quanto mais jogar ténis)
Entrou em choque quando lhe disse: compra tudo o que quiseres, meu amor.
Eu acho que ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para mim: vem carinho, vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres): Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à nossa frente para pagar, lhe disse:

Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto…

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida então quando lhe disse. ‘Abraça-me somente!’

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrancelha direita a vir ao de cima.
Balbuciou: QUEEEEE??????

Respondi-lhe, magoado: ”Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem”…

(Texto retirado do blog Os Gugas)