Mineiro na Cidade Grande

Pessoal, existem dois tipos de pessoas no mundo, que são capazes de qualquer coisa, os Corinthianos (Acho que não preciso comentar nada sobre eles, mas só pra não passar em branco, se quiser ver o quanto é valoroso ser Corinthiano, veja isso), e o outro tipo pessoa com insanidade mental neste país, são os vascaínos (Se quiser, tome como exemplo o RodCopa, aqui do 100NexO), então eu deixo pra vocês um vídeo sensacional da mais nova estrela do Brasil. Eu não tenho muitas informações sobre o artista, mas ao que parece, ele é Baiano. Vejam.

Foi só eu que vi o Marcelinho Paraíba no fundo?

Nota: Eu só consegui identificar a segunda música, “Baby can I Hold you” do Tracy Chapman. Mas a primeira eu não identifiquei… Pareceu-me Elton Jonh ou algo do gênero… Se alguém descobrir deixa aí nos comentários…

Na aula de religião

Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho? E por quê? – pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: ‘Meu Deus, meu Deus, estou indo… Estou indo’… Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo…

“Naristupido”

Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas,

Opaaaaaaaaaaaaa e hoje é sabado, e sábado é dia de TOP LINKS!!
Uhuul! Estou esperando o sna postar pra acabar com o meu ócio!

O passarinho

Um certo dia um homem estava passeando na praia de nudismo lendo um jornal,e passa uma menina em sua frente, ele esconde rapidamente com o jornal o pinto e a menina pergunta:
-O que o senhor ten atrás desse jornal? O homem sem saber o que dizer responde:
-É um passarinho… E continua andando ate que ele se deita na areia da praia para tirar um cochilo.
quando ele acorda estava no hospital e pergunta ao médico:
-Como eu vim parar aqui? O médico responde:
-Você veio com essa menina, ela vai nos dizer o que aconteceu. E a menina fala:
-Quando o senhor dormiu eu fui brincar com o passarinho dai ele cospiu em min e eu fiquei com raiva e apertei ele, quebrei os ovos dele, e toquei fogo no ninho dele!

Esses advogados…

Um homem dono de um estabelecimento de ajuda aos drogados foi no escritorio de um advogado reclamar que ele nunca colaborou:
-Dr. Reinaldo? Eu venho pedir a sua colaboração, pois o senhor é um dos advogados que mais ganha na cidade e nunca deu uma arrecadação em dinheiro. O senhor poderia nos ajudar?
O advogado indignado respondeu:
- Eu já te disse que minha mãe sofreu um acidente e está paralítica… Que meu irmão é cego e está desempregado… Que meu cunhado morreu e deixou minha irmã sem tostão no bolso… Ou que minha sogra está doente e não tem dinheiro para comprar nenhum remédio recomendado pelos médicos?
O homem constrangido falou com ar de desculpas:
- Nossa! Eu não fazia menor idéia de tudo isso…
- Pois então. Se eu não dou nada a eles, porque daria a você?

Divórcio

Um casal viajando de carro e a mulher, de repente, vira-se e diz:
- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo. Ele é muito melhor na cama e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.
O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h.
A mulher continua:
- Eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.
O cara continua calado e acelera até 90 Km/h.
Ela continua:
- Eu quero também o barco, a casa de campo e as jóias.
Ele chega a 100 Km/h. ainda sem dizer nada.
Ela vai em frente e diz:
- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.
O cara acelera para 110 Km/h, 120 Km/h …
Como ele ainda não fala nada ela pergunta:
- E você, não vai dizer nada?
Ele finalmente responde, enquanto o carro vai chegando perto dos 130 km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso. E o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá.
Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmo? E o que é que você tem?
Ele dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:
- Airbag.

Bom dia

Toda vez que a professora chegava na sala de aula e falava ‘bom dia’, os alunos respondiam ‘bom dia’, mas tinha um som no final que era assim:
- …êêêêêêêê.
Um dia a professora chega, dá bom-dia e os alunos respondem ‘bom dia’, sem àquele som no final.
Ela percebe que o Joãozinho faltou e diz para a classe:
- Olha só, amanhã, quando eu falar ‘bom dia’ vocês não respondem pra eu ver o que acontece.
No outro dia então, a professora entra na sala e diz:
- Bom dia.
E só o Joãozinho responde:
- Vai se fudêêêêêêêê

Joãozinho e a camisinha

O Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha.
Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a
camisinha,abaixando-se para olhar embaixo da cama.
Joãozinho diz:
O que você está fazendo, papai?
O pai responde:
Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!
Joãozinho retruca:
E o que você vai fazer, comer o cú dele??!!!