Imagine vc, fã desse jogo q é sucesso no mundo inteiro, se deparar com essa ação promocional
EXCELENTE jogada de marketing!
Parabéns a equipe criativa!
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Dirceu Mota Jr.: Oh GOSH! Você teria coragem, Copa?...
Projeto X: Boa (:
Malz .. Estou no tempo que so tem professores novos -.-'
entao nem da (:
...
Tarcilio: KK o stallone nem toma bomba...Artigos com a Tag "piada"
A Bailarina
Um Dia uma mulher que nunca tinha depilado as axilas entrou no bar,e toda hora ela levantava o braço falando:
-Garçom,mais uma!
Até que uma hora um cara bebado entrou no bar, e ficou olhando para a moça até que chamou o garçom e o disse:
-Dá para aquela bailarina ali um chopp que eu pago
Ai o garçom perguntou:
-Como você sabe que ela é uma bailarina?
O bebado disse:
-Para abrir a perna daquela maneira,só pode ser bailarina!
A Meia
Um homem vai a um hotel passar uma noite pois seu
carro havia quebrado na estrada. Ao entrar prgunta:
- Há algum quarto disponivel?
E a balconista:
- Sim, mas não tam banheiro.
O homem aceita mesmo assim, pois não acredita sentir
vontade de ir ao banheiro hoje. Entrando no quarto
sente uma vontade de cagar insuportavel. Nisso ele
tira a meia e caga dentro dela. Porém ele tem qeu
jogar a meia em algum lugar. Então ve a janela aberta
e começa a girar a meia para joga-la pela janela. Por
muita falta de sorte, a meia estava furada e saiu
merda para todos os lados. Então o homem liga para o
faxineiro do hotel. Quando o faxineiro chega o homem
diz:
- Te dou 50 reais para voê limpar tudo.
E o faxineiro:
- Te dou 100 para voê me ensinar a cagar rodando.
Como um melão
Dois ginecologistas conversam:
– Você não vai acreditar — diz um deles –, mas ontem,
no meu consultório, atendi a uma paciente que tinha um
clitóris que era como… ah, vamos dizer assim… um
melão!
– Não é possível! — espanta-se o outro. — Não pode
existir algo assim tão grande. Ela não poderia nem
mesmo caminhar!
– Calma, calma… — intervém o primeiro. — Quem falou
em tamanho? Eu estava falando de sabor.
Bom, vamos a uma rapidinha antes de dormir, o que acham?
O MELHOR MOTOR JÁ INVENTADO…
Dr. Herman Otto Kloepneckler (1912)
Em 1912, o famoso ginecologista austríaco Dr. Hermann Otto Kloepneckler, publicou o seguinte artigo:
“O melhor motor que existe no mundo é a vagina: começa a trabalhar movido com apenas um dedo, é auto-lubrificante, admite um pistão de qualquer tamanho e faz mudança automática de óleo a cada quatro semanas. É pena que o seu sistema de ignição seja tão temperamental.”
E tem mais… não estraga nem fudendo!
Alaska
Se você estiver planejando acampar no Alaska nestas
próximas férias, preste atenção no aviso do Departamento de
Turismo de lá:
…
Os campistas devem usar sininhos em suas roupas quando
estiverem entrando nas áreas de preservação de ursos. O som
dos sininhos espanta a maioria dos ursos, exceto uma única
raça: a Kodiak.
Os turistas devem ter um cuidado especial para observar se
há excrementos de urso nas trilhas, o que pode determinar
se há algum animal nas redondezas.
É muito fácil diferenciar os excrementos dos ursos Kodiak dos outros: os
dos ursos Kodiak contém sininhos.
As Amantes
Marido e mulher estão jantando quando uma loura lindíssima
se aproxima da mesa, beija o homem, vira as costas e vai embora.
– Quem é essa atrevida? — pergunta a mulher, indignada.
– Minha amante, oras.
– Amante? Pois eu exijo o divórcio já!
– Se você está disposta a abrir mão das jóias, da casa na
praia, das férias todo ano na Europa, tudo bem… Silêncio
na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher
percebe, no mesmo restaurante, um amigo do casal com uma
desconhecida.
– Quem é aquela mulher com o Rodrigo?
– É a amante dele, oras.
– Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo?
O caçador e o guia
Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia
chegam finalmente ao pico da montanha. A noite, ao redor da
fogueira, os dois conversam:
- Sabe, Ramirez, voce é um grande guia e me inspira total
confianca, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu
sofresse algum acidente ou ficasse doente, como voce faria
para me levar de volta para a cidade, eu com os meus 90
quilos?
- Nenhum problema, patrao. No ano passado, desci sozinho
esta montanha levando nas costas um javali de quase 200
quilos.
- Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso?
- Foi em umas dez viagens!
No Sinal
O camarada parou no sinal, então veio logo aquele
pivetinho pensando que ia arrumar um trocado em
cima do coroa, e disse:
- Moço, me da um dinheirinho para eu comprar um pão??
Ao que replicou imediatamente o coroa:
- Não porque já são sete da noite, e depois você
não janta!!
